día 10 Remordimientos

Hoy me sentí culpable en varias ocasiones, no está mal darse cuenta de los propios errores, deshonestidades e injusticias para-con otros o incluso con uno mismo, pero a veces tengo la sensación de tener esta capacidad demasiado sensibilizada, se inflama con facilidad y demasiada intendidad, si bien es muy probable que otras veces sin darme cuenta me pase justo lo contrario y me comporte de modo frio, egoista e indiferente.
Me siento mal por hacer comentarios a las personas que después, analizándolo, creo que fueron inapropiados y al ser consciente de la circunstancia, me siento culpable y creo que soy merecedor de desafortunados sucesos. Mi tía me dejó su monedero para ir a la calle a comprar helados, al final lo cogió sacó dinero y me lo dió, y después me pedía el monedero, yo le digo que se lo quedo ella y me insiste en que no así que me voy a la calle y le digo en tono burlón: "como te pasa siempre lo tenías tú y no sabrás dónde lo pusiste". Acto seguido bajo con mi hermano a por helado, nos compramos nosotros y no le compramos uno a ella que fue la que quería helado inicialmente y de paso nos invitó, al final obsequié su buena voluntad con una frase hiriente y un rotundo olvido. Pero en lugar de sacar algo positivo de ésto y corregirme para ocasiones venideras, lo que hago es quedarme mal por un rato y a lo mejor tratar de arreglarlo, pedir disculpas... después ya lo olvide y al tiempo vuelve a caer en lo mismo.
Hablaba con un familiar cercano, y tratabamos de música, intentaba hacerle ver lo buena que era la música que yo le decía y el me ponía canciones que le gustan y de grupos que yo los he ya catalogado como que no me gustan, hago por escucharlos, pero al rato me cansa, o más que eso me resulta indiferente aunque no me parece que sea malo. Comienzo a sacar mis libros y apuntes para estudiar, mientras él me sigue poniendo temas, siento que me mira como buscando mi aprobación, o una opinión, le miro y no sé que gesto hacerle, no quiero ser falso y hacer como que me guste y tampoco quiere que se sienta ofendido. La situación sigue parecida y ya opto por seguir estudiando, no molestarme por que el esté oyendo música pues en verdad tampoco me estorba, al rato ya se va y me dice: "te dejo tranquilo", y a mi cabeza viene el pensamiento relámpago, fugaz: "menos mal". Instantaneamente me sentí horrible.
Había partido y podía ir a trabajar, sin embargo quería estudiar y hacer otra serie de cosas que no haría en caso de ir a trabajar, y además no necesito el dinero especialmente para nada y el futbol es un negocio que no beneficia más que a unos pocos y un montón de gente se está gastando dinero, energía y emociones en un negocio que está bastante adulterado. Sin embargo, ya que he decidido dejar ese trabajo, me apetecía ir por última vez y despedirme del estadio y del equipo del que soy desde pequeño, y después me arrepentí de no haber ido... Es curioso los lazo emocionales que se generan, que incluso cuando sabes que es completamente un negocio injusto en el que se mueve mucho dinero entre los que lo manejan y se gastan bastante en verlo los ciudadanos de a pie con muy poco dinero en proporción a los primeros, no consigo dejar del todo de prestarle atención.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener sentimientos de culpa, que es una adicción mental más para que pueda seguir funcionando y manejándome, sin caer en la cuenta de que yo estoy aquí en todo momento para tomar la responsabilidad de lo que hago y no tener que recurrir a reacciones energetico-mentales que después me lleven a más reacciones mentales como puede ser el arrepentimiento u otras muchas.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear la polaridad bueno-malo, correcto-incorrecto, etc, al querer ser un individuo "bueno" porque con ello estoy creando al "malo" que es como me veo cuando no hago las cosas como me había preestablecido para alcanzar esa categoría "bueno"; en lugar de darme cuenta de que eso es categorización y conceptualización mental y que la realidad es lo físico que ocurre en todo momento y que continuamente tenemos la posibilidad y el deber de actuar conforme a aquello que sea mejor para uno mismo y en consecuencia para todos y viceversa.
Me perdono por haber aceptado y permitido usar el remordimiento como forma mental de redención despues de obrar de maneras que he definido como "malas, erroneas, inapropiadas"... para así no tener que tomar la responsabilidad de corregirme desde lo físico (lo que implica un trabajo continuo) y reducir toda la corrección a recurrir al sentimiento de culpa para sentirme mejor conmigo mismo y creer que ser compasivo y arrepentirse ya es un gesto de "bondad" entrando otra vez en polaridades.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener chat mental y pensamientos que derivan de una serie de conceptos metales que ya me he creado y he fijado en mí, y han cristalizado en mi mente reaccionando esta por su propia cuenta a través de información que yo en principio le metí sin más finalidad que la de definirme de ciertas formas o con arreglo a ciertos valores o creencias que sostenía en su momento y que ahora me tienen esclavizado de tal manera que ellas piensas y reaccionan por mí.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa por haber visto futbol, por haber apoyado el futbol y por ser incoherente una vez que he caido completamente en la cuenta de lo injusto que es el negocio-deporte. Asimismo, me perdono por crear unos vínculos emocionales con un equipo cuyos resultados me han influenciado y sentirme culpable y traidor por saber que tengo que dejar de lado todo esto del futbol porque no apoya la vida ni la igualdad.