día 5 CONTINUANDO TARDE

Cuando las cosas no salen como yo hubiera querido, y el defecto está en imaginar una forma de ser de los acontecimientos que supuestamente me satisfacen. Me engaño y además es muy probable o casi seguro que lo que ocurra sea distinto del hipotético transcurrir ideal que yo había creado en mi mente.
Hoy me levanté con ánimos e hice todo cuanto debía hacer y cuanto me había propuesto, entre medias tuve que experimentar la convivencia con compañeros y conocidos con los que ultimamente he perdido un poco el trato pero con los que no tengo ningún problema en absoluto. Este convivir se me hizo dificil por momentos, me sentí un poco aislado por momentos, notaba que mi voz no llegaba fuerte y clara a los demás y que a veces lo que decía no llegaba a nadie, o lo que me hacia sentir aún peor: llegaba pero nadie contestaba. Sencillamente sentía que hubiese un vinculo entre las personas del cual yo no podía participar, no me hacían el vacio pero aunque conversara sentía que me faltaba algo, un punto o un no se qué que habia entre todos los demás, y si yo aportaba algo me parecía que no se atendía con la misma intensidad o entusiasmo. Quizá todo es sólo percepción mía, interpretación, o tal vez soy yo el que me defino como alguien quese separó del grupo, incluso yo mismo me juzgo por lo que digo o cómo me comporto, cómo me muevo, mirandome a través de los ojos de otros, observando mis reacciones al hablar o mirarme con los demás o las suyas y querer relacionarlas con cómo me perciben a mí. Cuando me levanto del circulo y me dispongo a irme, intento hacerlo rápido pues es un momento que siempre se me hace dificil, pesado, complicado, embarazoso: que si voy a comportarme raro, o si con uno voy a actuar de una forma y con otro de otra, o que si... etc. Y en mi predisposición de ser breve, apenas me despido de quien más cerca tengo y después digo un "asta luego" general al cual me parece que no recibí ninguna respuesta, y me siento vulnerable e insignificante cuando al principio deseaba que la despedida fuera lo más rápido y poco emotiva e individualizada posible.
Y cuando ya termino de hacerlo todo, busco una conversación con mi pareja que no contacta en el momento ni durante bastante tiempo después, y entonces comienzo a sentir agobio, inseguridad, apatía ante hacer otra serie de cosas que puedo y que tengo que hacer porque la situación no está como yo creo querer que esté como decía al principio, y se pasan las horas sin hacer nada útil poniendome a mí mismo excusas para justificar el quedarme quieto y perder el tiempo, una vez más llegando tarde a mí mismo y mi propio camino por poner la estabilidad en algo ajeno a mí y no ser responsable.

Me perdono por haber aceptado y permitido sentirme tenso cuando estoy con personas y creer que tengo que comportarme de ciertas maneras aparentando algo determinado.
Me perdono por haber acpetado y permitido no estar tranquilo con las personas sino juzgandome y juzgandoles y sin permitirme tener un trato honesto e igualitario con ellos.
Me perdono por haber aceptado creer que no soy bienvenido con los demás.
Me perdono por haber aceptado definirma como poco agradable, soso, antipatico o apático.
Me perdono por haber aceptado querer salir huyendo en lugar de vivir la situación si prejuicios o ideas preconcebidas, sólo respirando y compartiendo con las personas.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que me falta algo que la gente tiene y por lo que consiguen esa conexión y comunidad.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgar a algunas personas individualmente por algunos gestos de la misma manera que me juzgo los míos, y por juzgar a todos como conjunto queriendo discernir una serie de patrones o de roles con los que cumplen.
Me perdono por poner la responsabilidad por fuera de mí.
Me perdono por culpar a la gente de mi inadaptación.
Me perdono por haber aceptado ser  inadaptado y estar satisfecho juzgando al grupo como algo superficial y vulgar que sólo quieren pasarla bien un rato hablando sobre cualquier cosa.
Me perdono por haber aceptado y permitido querer sentirme especial con no encajar bien en esas conversaciones que defino como superficiales para tapar mi malestar por sentirme desplazado respecto a ellos.
Me perdono por haber aceptado y permitido ponerme serio y mal por no conseguir hablar con mi pareja cuando ambos teníamos cosas que hacer.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentirme mal y absorvente o posesivo al sentir que le reclama a mi pareja que no contactara conmigo.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que las personas me mienten o me ocultan cosas.