Son ahora casi las 3 a.m., hace como dos horas o más que quería ponere a escribir, es claro que no consigo mis metas con facilidad ni con rapidez. Me bloqueo con pensamientos agobiantes que me creo, pierdo el tiempo en distracciones pasajeras y triviales que me llevan a algún tipo de situación que me genera estrés, ansiedad, por la situación en sí y por darme cuenta que llegué a eso por no estar haciendo lo que debía o al menos algo más útil, y entro en una espiral en que distracción me lleva a preocupación y viceversa, y entretanto, lo que en principio iba a hacer se va quedando postergado. Aunque un primer impulso fue acostarme y dejar para mañana esto, decidí que escribiría por poco que fuera porque mañana planeé hacer otras cosas importantes al madrugar, y si las retraso por hacer esto, una vez más desequilibraría los horarios que uno debe programarse (así tengan cierta flexibilidad) para poder seguir un camino concreto y no ir dan tumbos.
Hay una serie de situaciones con las que me introduco en una sensación negativa, de malestar, de que algo malo sucedió o sucederá. Tengo q revisar bien cuáles son más exactamente esas situaciones, aunque ya sé más o menos cuáles son, pero si no lo corrijo creo que cada vez esas situaciones conflictivas van a ir aumentado y dándose en circunstancias más comunes. Por ejemplo en casa noto que me pongo nervioso cuando hay mucho ruido, muchas conversaciones (o si no muchas en cantidad, fuertes en intensidad o en hostilidad que desprenden), cuando me hacen preguntas que creo que son estúpidas, o innecesarias, o que ya he respondido otras veces pero me las vuelven a hacer, o si pasan demasiado cerca de mi, de mi cara, si me tocan la cara. Recientemenete estoy desarrollando también cierto rechazo a coger el teléfono y a hablar por el mismo, si suena no me gusta, y si es para mí siento rápido ganas de colgar, siento que me molestan o que me quitan tiempo mío a veces.
Me comparo a veces con los demás, con la gente que conozco o con aquellos con los que simplemente me cruzo. En ocasiones me creo mejor que aquel o aquellos con los que me comparo centrándome en un aspecto, y después al rato me puede pasar al revés y creerme inferior a otros en otro/s aspectos. También en el plano meramente físico me sucede igual, se da una subida-bajada de estados de ánimo por gustarme algo d mi cuerpo y después despreciar otra parte de mi cuerpo, y lo comparo con el cuerpo de los demás.
Incluso en lo que a un único aspecto o parte del cuerpo se refiere, me creo mejor con respecto a unos y me siento inferior con respecto a otros, entrando en una dinámica de competencias caótica y sin ningún fin que me desestabiliza y me impide vivir en el momento presente ya sea por estar triste, pesimista, bajo de moral... o por todo lo contrario.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de mi cuerpo cuando juzgo que alguna parte del mismo no me gusta o que es fea, porque me estoy limitando y me estoy condicionando en mi existencia.
Me perdono por haber aceptado y permitido crearme y creerme complejos que me dificultan expresarme libremente por sentir vergüenzas o pudores.
Me perdono por haber aceptado y permitido gustarme en algún aspecto y querer explotar o exhibir este aspecto para gustar a los demás porque me limito sólo a eso y no desarrollo otros muchos aspectos, aparte de que es claramente un punto de ego que debo superar.
Me perdono por haber aceptado compararme con los demás y esablecer juicios sobre mí y sobre ellos.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener chat mental cuando trato con las personas y estar pensando cosas de ellos, o sobre algo relacionado con lo que hablamos no prestando atención a lo que estoy haciendo.
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